Lk Mathe

    Specht:"Jeder Mathematiker ist ein Faschist!"

    Specht über Weihnachtsfeier: Unterricht opfern ... liaba opfer
         i mei Frau !"

    Frage:"Herr Specht, wie lange sind Sie eigentlich verheiratet?"
    Specht:"I merk ma doch ned so an Schmarrn!"

    Specht:"Es wird wahrscheinlich niemand bestreiten wollen, daß
         ich ein Massenmörder bin"

    Vorhänge sind zu -> zu dunkel
    Frage:"Soll ma's Licht anmachen?"
    Specht:"Machens doch die Fenster auf"

    Specht(völlig ernst): "Des schaut's euch dann in der Pause an"

    Schächtl:"Des kann't ma wegkürzen"
    Specht:    "Also sie sind wirklich ein Hammel"

    Oli E.(über zwei sin-Funktionen):"De hat praktisch vier
        Höhepunkte, wenn de anda erst einen hat!"

    Specht:"Der Oli (E) is heut ganz schön gamsig - na ja, die
        Hormone gehen einfach mal mit einem durch, mir ist das
        auch schon passiert"

    Specht: "Meine Tochter hat mit fünf Jahren Wurzelziehen
        gekonnt"

    Specht(ganz deprimiert):"Mei Bua is jetz scho vier Jahr' alt
        und kann noch immer nicht integrieren. Der lernt des nie
        mehr! I glab, der werd a mal Bauer oder so was!"

    Mathe eine Stunde nach der Hospitation
    Specht:    "Jetz hammas alle vertrieben!!!"
    Armin:    "-Haben wir- is guat ..."

    Markus (B):"Herr Specht, dean's doch amoi entspannen über d'
        Ferien"
    Specht "Ja, ja - ich spann schon"
    Markus:"Ja - so wars eigentlich ned gmoant"

    Specht:" Meine Mutter war nach einem Jahr Witwe - 3 Kinder"
        (Hä?)

    Specht:" Ich wär als Mann froh, wenn ich so wär, wie der
        Arcustangens"

    Specht:" Ich sehe keine Leute, ich sehe nur die Sabine"
    Sabine:" Gengans weg, Herr Specht, sonst bin i eana no amoi
         beleidigt"
    Specht:" Na, des is a Haßliebe zwischen uns"
    MarkusB:"Aiso, sie haßt, und er liebt, oder ?!"

    Specht:"Wenn da herin einer die Sabine heiratet, dann bin ich
        ihm ewig böse"
    Oli(E):"Koa Anreiz, na, na!"

    Specht:" Ich setze zwei Kasten Bier aus, wenn einer der
        Sabine was antut"

    Specht:" Ich habe die Folien nicht zur Gaudi oder zur Selbst-
        befriedigung geschrieben"

    Specht:" Sabine haben sie was gegn mich ?"
    Sabine:" Na,na, warum denn ?"
    Specht:" Weil sie dauernd integrieren"
    Sabine:" ? - meinen sie vielleicht intrigrieren ?"
    Specht:" Ach so, na ja"

    Schächtl schwätzt
    Specht: "Schächtl, klar?"
    Schächtl zuckt mit den Schultern
    Specht:"Schächtl, was habe ich gerade gesagt?"
    Schächtl:"Schächtl, klar?"

    Felix:"Welche Varianz ist hier die Richtige ?"
    Specht:" Ja, hier brauchen wir die richtige Varianz"

    Specht:" Weil se(ch)x so einen geringen Wert hat, daß es sich
        gar nicht mehr rentiert !"

    Specht:" Ich hatte in meiner Schulzeit drei Alkoholver-
        giftungen - da hatte ich so gewisse ..."

Klopfendes (Specht):

    Sabine(zu Benoist): "Sagen Sie diesem Menschen (SPECHT) doch
        mal,    daß er eine anständige Zwischenpause machen soll !"
    Benoist(zu Specht): "Ich finde das schon toll, daß sie Sie als
        Mensch apostrophiert ."

    Die Übersichtlichkeit an der Tafel leidet:
    Specht:"Ja es tut mir leid, daß ich bloß zwei Tafeln habe."

    Produktregel:
    Specht:"Also das nimmt man ja schon mit der Mutterbrust auf !"

    Specht schreibt und spricht:
    "Da kommt jetzt ein Komma. Ich hab gestern die Kommaregeln
        gelernt."

    Specht:"Der Schächtl ist sowieso ein pubertärer Trottel"

    Specht:"Trau nie einem Schächtl !"

    Specht:"Gehen schon wieder die pubertären Schweinereien los?!"

    Specht:"Tara ist mir nie bös, die ist meinem Charme total
        erlegen."

    Specht:"Des ist ungewöhnlich, das wird Ihnen NIE begegnen ."

    Specht:"Ich brauche eine neue Hauptplatine, da hab ich meine
        Kinder einen Monat auf Wasser und Brot gesetzt ."

    Specht:"Meine Toleranzgrenze ist unheimlich hoch, der Herr
        Mandl hat gesagt, ich bin der Türke des Kollegiums."

    Specht:"Kichert Sabine in der Nacht,
         bin ich um meinen Schlaf gebracht !
         Frei nach Heinrich Heine"

    Specht:"How looks the funktion like ? --- If k is  smaller 
        than    zero?"

    Specht:"Die Kinder in der 5.Klasse können nicht mehr Kopf-
        rechnen, ich führe das auf die Umweltverschmutzung
        zurück."

    Specht:"Ich habe einmal einem Kollegen die letze Zigarette aus
        dem Fach geklaut; da hat er mich als letztes Kollegen-
        schwein bezeichnet."

    Specht:"Sie wissen gar nicht, wie dumm ich mich manchmal schon
        angestellt habe, das darf ich gar nicht erzählen."

    Specht:"Das hab ich vor Prüfungen immer gemacht, alles auf
        eine Seite geschrieben.  Nur vor der theoretischen
          (Examens-)Prüfung hab ich 17 Seiten gebraucht."

    Specht:"In meiner Jugendzeit war ich ein ganz verrückter
        Rocker und Punker ."

    Specht hält eine Posterrolle in der Hand:
    Specht:"Ist das eine Elefantenklopapierrolle ?"

    T. hat eine Aufgabe richtig gelöst:
    Specht:"Das haben sie richtig gut gemacht, da trinken wir
        jetzt mal `ne Halbe"

    Specht diktiert gerade einen Satz:
    Specht:"Eigentlich ist das jetzt Schmarrn, aber das macht
        nichts."

    Specht:"Kapitel 13.2"
    Stimme aus dem Publikum:"14.2 !"
    Specht:"Ich bin ein wenig zurück !!!"

    Specht:"Ja am Donnerstag Nachmittag da sagen sie dann, wir ha-
        ben mittags drei Weizen getrunken und sind müd !"
    Markus:"Aha, Sie auch !"

    Birgit:"Wenn ma PRETTY WOMAN anschaun, geh I mit" (Wandertag)
    Specht:"Bleib da, da kannst an Pretty Teacher anschaun"

    Martin (Selli):"War der Bernoulli irgendein Mensch ?!?"

    T. kommt 8:45 in Mathe:"Ich war beim Arzt."
    Tara:"Und ich häts Ihnen sagen sollen."

    Sabine:"Sie wissen nicht mal, wann sie geheiratet haben ?"
    Specht:"Doch ganz genau, plus minus ein Jahr ."
    Specht:"Ich subtrahiere vom Alter meiner Tochter 3 Jahre;
        +/- 1 Jahr hab ich geheiratet."

    Birgit verläßt um 8:48 den Mathesaal.
    Sp.(todernst):"Wohin geht die jetzt, zur Musterung ...?"

    Martina (stöhnt):"NICHT SO SCHNELL !"
    Specht:"Dem Stöhnen einer schönen Dame kann ich nicht wider-
        stehen."


    Specht:"Wir nehmen die 25 Buchstaben des Alphabets .."
    Schüler:"Es sind 26 !"
    Specht:"Einen so krummen Hund lassen wir weg."(=>Spechtsches
        ABC)

    Oli (zu Specht):"Sie könnten sich mal in den Stuhl setzen und
        a Rua geben !!!"

    Sp. (zu Birgit):"Das ist schon ein Holzfällercharme, den sie
        haben!"

    Eifi:"Wir sind ein Mathe LK - mir san a Elitekurs !"
    Selli:"Na, ein Depperlkurs !"

    Specht:"Ich hab im Moment ein Problem ..."
    Martina (zu Specht):"Wir auch !?!"

    Lappen:"Irgend jemand muß den sinus doch erfunden haben ?"
    Oliver(B):"Des waren die Römer, bei den Griechen hieße es
        sinos !"

    Oli(E):"Was tun sie denn außer mit Zahlen rechnen ?"
    Specht:"Ich hab FRAUEN und zwei unmündige Kinder ."

    Specht:"Ich möchte wissen, wer den LK aus echtem Interesse
        genommen hat ???"
    Sabine:"SIE !"

    Specht:"Ich hab bis jetzt in meinem Leben jede Schweinerei
        mitgemacht - mathematisch natürlich !"

    Specht:"Sabine, sie erinnern mich immer an die Frau Gasser -
        militante Emanze !"

    Specht:"Netten Mädchen erklär ich alles - bösen Buben nichts!"
    Sabine:"Bin ich ein böser Bube ?"

    Sabine:"Stop !"
    Specht:"Ach ja, Sie müssen ja nebenbei auch noch essen. Es ist
        schon einmal ein Vorteil, daß Sie den Mund geschlossen
        halten !"

    Specht(zu Tara):" Ich rede nicht von nackten Männern, sondern
        von nackten Funktionen !"
    Birgit:"Der Kurs is mir zu pervers, i glab i geh jetzt naus !"

    Oli(E):"Aber mir machen bloß Spezialfälle !"
    T:"Aber in der Klausur kommt ja auch ein Spezialfall dran !"

    Specht:"Pi, nicht so schnell, sonst vertun sie sich's mit den
        ganzen Frauen, vielleicht heiraten Sie ja doch !"
    Birgit:"Sie hat ja auch einer geheiratet!"

    Seli über Variablenänderung:"I laß ma doch koa X für a U
        verkaufa!"

    Specht über Stochastik:" Und da ist mir heut Nacht noch
        eingfallen..."
    Birgit:"Des war a Alptraum !"
    Specht:"Nein, ein sehr erotischer Traum !"

    Specht nach unserer Berlinwoche:"Ich hab ja viel Zeit gehabt,
        weil    mir ja 6 (sex?) Stunden ausgefallen sind !"

    Specht:" Also manchmal könnte ich einige von euch ... hamma
        koan Stab da ?"

    xxx:"He, moanst, daß da Specht ohne Bart genauso ungepflegt
        ausschaut ?"
    yyy:"Stinga daht er genauso !!"

    In EINER Stunde:
    Specht:" ... wenn man quadratische Ergänzung treibt ..."
    Specht:" ... da haben wir keine Probleme mit der abschiebenden
        Einleitung ... "
    Specht:"... dann bringen wir den hoch ..."
    alle lachen
    Specht:"Warum lachen denn alle ? Was hab ich schon wieder
        gesagt ? Klärn sie mich doch auf !"
    Sabine:"I glab des is bei eana scho z'spät!"
    Evi:"des kennan's na in der Abi-Zeitung nachlesen"
    (Hallo Herr Specht !!,d.Red.)
    Evi zu Sabine:"... aber wahrscheinlich kapiert er's dann no
        ned, do werd er dann sei Frau frogn, wos er do g'sagt
        hat!"
    am Ende der Stunde:
    Specht:"... und als Hausaufgabe, das was ich gesagt habe!"

    Specht:"Claus, ich glaube Sie haben Liebeskummer, aber denken
        Sie sich nichts, ich habe zur Zeit auch Probleme!"
    Markus:"wahrscheinlich is eam Potenzfunktion davo'glafa!"

    Specht:"... weil die anderen beiden werden dann weggefällt !"

    Specht:" ... wenn sie haben also ..."

    Sabine:"Mit möglichst kleiner Göße !"
    Oli(E):"Ja, do lachst'd no, Martina ?"

    Sabine:"Herr Specht, da g'hört aber koa Komma rein !"
    Specht:"Ach ja, ich mach das halt immer nach dem Zufalls-
        prinzip!"

    Specht:"... dann nehmen wir diese Konstante mit insklusive
        ..."

    Oli(E): erklärt eine Aufgabe:"...des checken's jetzt ned
        ab,oder!"
    Schächtl:"Aber des hat doch g'stimmt, was der Oli g'sagt hat!"
    Specht:" Nein !"
    Schächtl:" und warum ned ?"
    Specht:"weil ich es ned kapiert habe !"
    Birgit:"Na, Herr Specht, des kennan Sie ned ?"
    Birgit geht zur Tafel und zeichnet etwas an
    Birgit:"Verstanden ? oder muß ich ihnen es nochmal erklären?"

    Specht:"ich schreib es jetzt mal nur salopp an die Tafel"
    Birgit:"das paßt ja zu ihrem Aussehen"

    Specht:"darauf solltn wir no kommen, da das schön ist ... ma
        muaß sich scho imma a weng wos lustigs vorstellen"

    Specht:"Gestern hob i de ganze Zeit mit Matriz'n zu tun
        ghabt."
    Felix:"... und was sagt ihre Frau dazu?"
    Specht:"Naja, die hält mich nicht für ganz ..."

    Specht:"I bin der der immer so viel Kreide braucht und alles
        dreckig macht"

    Specht:"I bin ja koa Unmensch, es gibt allerdings einen in der
        9. Klasse, der nennt mich Sklaventreiber."

    Specht:"Wenn mir die Frauen zu Füssen liegen, das genieße
        ich..."

    Markus(B) sucht etwas
    Specht:"Jetzt mog i abba boid nimma!"
    Markus(B):"aber wenn mia doch etwas runtergfoin is..."
    Specht:"Der führt sich auf, als ob er eine Frau verlorn hätt!"
    Markus(B):"Na,... es war a ganz Magl!" (1.--DM,d.Red.)

    Sabine:"haben Sie die Folie für uns abgezogen?"
    Specht:"Nein ... ich habe mehr abgezogen!"

    Schüler:"Des kapiert jetzt eh koaner!"
    Specht:"Jo, der Claus scho!"
    Claus:"Ähm, ... wos ???"

    Specht:"Es gibt auch Sachen, dei ich nicht auf anhib ver-
        standen habe!"

    Tina zieht ihren Pulli aus
    Specht:"De werd scho aufhern"
    Tina:"Ja irgendwie muaß ma de Mathe-Stunden aufheitern"

    Markus(B):"Deans hoid amoi in de Freien entspannen"
    Specht:"Ja, ja, ich spann schon!"

    Specht zu Oli(B):" I hau eana noch eine runter!"
    Tripps:"Immer de Langhaaradn!"
    Specht:"Des hat mit lange Haar nix zu tun, des is einfach
        Spätpupatär!"
    Seli:"besser spät als go ned!"

    Specht:"Des miaß ma ned berechnen, des kimma sofort berechnen"

    Specht zu Sabine:" mia zwoa tun uns zam, vielleicht komm ma
        uns dann näher"

    Specht:"Wir werden jetzt des machen, was der Tachenrechnenr
        bereits kon !"

    
Lk Physik (Schmitt)


    Schmitt:" Wenn ich mir hier einen Zentimeter Zeit nehme .."
    
    Schmitt:"Da Stefan und da Lappn, ihr seid zusammen ungefähr
        die selbe modische Wildsau wie ich !"

    Schmitt zu Martina:"Halt bitte den Mund ... So klein und doch
        so laut !"

    Markus hat kleinen Bruder Wolfgang zur Einschreibung dabei.
    Nach einer halben Stunde Lk Physik:
    Wolfgang:"Warum gengt's es eigentlich no in'd Schui, wenn
        sowieso koana aufbasst ?"

    Schmitt (kurz vor den Sommerferien): "Ich seh gar nicht ein
        warum ich mit euch Sauhaufen Physik machen soll."

    Als er von der K12-Feier hört: "Was, Alex spielt live music?
        Wau, geil!"

    Schmitt: "Ich kann keinem von euch böse sein...leider."

    Schmitt: "Wir können kein Experiment machen - weil`s sowieso
        nicht geht, ha, ha, ha..."

    Schmitt: "Immerhin spricht es für sie, daß sie schon Witze
        machen, die physikalisch witzig sind."

    Andere LK Ph Zitate:

    Irgendjemand im LK Ph: "Pi, kann es sein, daß du dich lang-
        weilst?"
    Pi: "Ja, ich warte auf die Zwischenpause."


    Physik-Zusatzstunden am Montagnachmittag (Kaffee-kränzchen)
    Felix:"Ich sag nie wieder was!"
    Olli(B):"Des war's beste!"

    Thema: Anti-Schmuse-Erlaß vom Schoos
    Schmitt:"Hat euch das Schmusen damals (5./6.Klasse) wirklich
        gestört ?"
    Lappen:"Nein, wir sind immer auf der Treppe gestanden und
        haben mitgestoppt."

    Schmitt:"Da nehm ich hier ein Zentimeter Zeit und hier ... Das
        ist doch was für die Abi-Zeitung !"

    Schmitt:"Ist das eigentlich deutsch ? - Ist ja wurscht."

    Schmitt:"Ich glaub, die Zitatführung ist sauberer als das
        Physikheft."

    Schmitt:"Drunter bitte ..."

    Schmitt:"Sie sehen die Formel, die verdeckt ist."

    Schmitt (zu Manfred):"Sind doch schön lange Haare, wär froh,
        wenn ich sie hätt."

    Während der Kaffeepause:
    Schmitt:"Du hast Mathe als LK, und was ist dein anderer ?"


    Schmitt:"Würden sie meine Aussagen bitte in einen deutschen
        Satz packen."

    Schüler:"Was ist das für ein Kringel in der Zeichnung ?"
    Schmitt:"Das ist ein `D` !"

    Reiti zu Martina:"Lügen haben kurze Beine!"

    Schmitt: "Ich muß sagen, ich weiß gar nicht, was für einen
        Scheiß ich gesagt habe !"

    Schmitt (zu Martina): "Eins haben wir gemeinsam, wir werden
        beide verscheißert !"

    Schmitt (zu Martina) :"...  Jetzt  lassen wir die arme
        Minderheit ..."

    Volker hat einen Kuchen dabei, in der Tüte aber auch ein
        Stativ.
    Schmitt:"Das ist eine gute Tarnung, das merkt kein Schwein von
         Chemiker !"

    Schmitt :"Die Alterung von MENSCHEN und die Alterung von ..."
    Reiti:"Frauen"

    Schmitt:"Pi, ich hab da was für dich, du bist doch so ein
        Apfelmännchentyp !"

    Schmitt (zu Martina):"Ich kanns pervers zeichnen, dann
        verstehen sie es besser !"

    Schmitt (zu Martina):"Es ist mühsam sie zu übertönen - aber
        nicht sie zu überragen."

Lk E (Geisenfelder)


    Geisenfelder: "I war bei de Panzeraufklärer und ned bloß bei
        de Panzer wia da Chef."

    Geisenfelder: "Da disagree I!"

    Geisenfelder: "Alles was ich mache kommt aus dem Herzen."
    Arndt D.: "Androiden haben kein Herz!"

    Geisenfelder: "Sabine, früher warst einmal lieb und nett aber
        heute..."
    Sabine F.: "Früher waren sie auch einmal lieb und nett."

    Geisenfelder: "Wir kennen uns doch schon sooo lang, Sabin-
        chen."
    Sabine F.: "Ein wenig zu lang."

    Geisenfelder: "Wir san jetzt beim Gatsby und ned beim Weiß-
        bier."
    Sabine F.: "Des Weißbier wär aber viel interessanter."

    Geisenfelder: "Ich bin immer lieb und nett und sehr geduldig."
                           =====                   ====

    Geisenfelder: "Könnt euch drauf verlassen, ich tue was in
        meinen Möglichkeiten steht."
    Christian I.: "Des is ja des schlimme!"

    Geisenfelder: "I bin a Unmensch, i woaß scho, aber wir mach
        ma`s."

    Geisenfelder: "Be happy and glad / to hear about that!"

    Geisenfelder: "Mach halt auch Facharbeit bei mir, Marion, dann
         wärst bevorzugt worden."
    Marion K.: "Ja sicher, dann hätte ich mir auch gleich einen
        Strick nehmen können."

    Geisenfelder: "I`m never unfair."
    Silvia S.: "No comment!"

    Geisenfelder: "Wenn jemand Zeit hätte..."
    Christian I.: "Na!" (hochdeutsch: Nein)

    Geisenfelder: "Gei Silvia, des is heut des letzte Mal das ich
        dein    Montags geschau oschaun muaß."
    Silvia S.: "Da sag i jetzt nix drauf, des is besser fiar uns 
        zwoa!"


    Andere LK E1 Zitate:

    Arndt: "Ich muß morgen in Chemie gehen, weil ich morgen
        ausgefragt werde."
    Manfred H.: "Wenn du nicht in Chemie gehst, wirst du nicht     
        ausgefragt."

    Silvia S.: "Ich komme aus St. Johann, da heißen alle Schmid."
    Manfred H.: "Alles Inzucht!"

    Arndt:"Wenn Sie mir in der Klausur auch 12 Punkte geben, dann
        fall ich ihnen um den Hals!"
    G:"Die Gefahr wird wahrscheinlich nicht sehr groß sein"
    Arndt:"Dann mach ma's anders, dann hau i zua!"

    G:" Come on, help me! Nick!"
    Nick:"Could you repeat the question ?"
    G:"Ah kick in the ass !"

    G:" Did you drink any lager in London ?"
    Jürgen:"Ja do hots doch des greane gebn, wie hoast des ?"
    Nick:"Heinecken"
    Jürgen:"Ja genau. Massig hots do gebn !"
    
    Eva:"Hamlet's father, the king died ..."
    G:" He was died, äh ... he died "

    Geisenfelder:"Maybe Silvia can play the part of Maggie."
    Silvia:"I kon ned 'walk like an angel', aber i kon guad
        'fuckin' flowers' sogn."
    (Betonung liegt auf den -f's-)

    Geisenfelder:"Silvia, Du hast wirklich sehr schöne Haare."
    Silvia:"Danke, Herr Geisenfelder, dieses Kompliment würde ich
        gerne zurückgeben."

Lk Chemie (Schretz)

    Schretzlmeier erklärt die P.s [????] anschaulich mit einer
        Teddybärenfabrik:"Des is so, wie wenn die eine Hälfte der
        Firma die Köpfe herstellt und die andere die Körper.."
    Arndt:" Kann man das auch auf andere Stofftiere übertragen ?"

    Schretz:" Preis mit einfachem -s-"
    Arndt:" Vogel -s-"

    Schretzlmeier nach Lautsprecherdurchsage von Herrn Meister:
        "Ich seh schon, was auf uns zukommt - der Herr Liebler
        will jetzt dann auch noch eine Durchsage machen .."

    Furchtbare Musik aus Hubers Musiksaal
    Schretzlmeier:" Was wäre die Chemie ohne Musik - ich glaube,
        wir müssen öfters dagegenstinken ..."

    Schretzlmeier:" In meinem Studium mußte ich eine Schildkröte
        sezieren - die hat mir sooo leid getan ... aber das war
        ja so eine harte Arbeit mit dem blöden Panzer"

    Schretzlmeier:"... aus der Palmitinsäure macht man dann
        Palmitat, aus der Stearinsäure Stearat -"
    Arndt:"aus der Schokosäure Schokolad !"

    Wittl:"Wie macht man die Haarreduzierung bei Schweinen ? Ein
        Schwein rasieren und dann vermehren ?"
    Schretzlmeier:"Da hat man ein Schwein mit weniger Haaren
        genommen und hat es vermehrt - dann is ma zu a plattad'n
        Sau kemma!"

    Wittl und Juppie beim Tafelwischen
    Schretzlmeier:"Markus, soll ich denn da vorne jetzt dann
        schwimmen, oder wie?"
    Juppie:"Na, bloß ausrutsch'n!"

    Schretzlmeier über Fette:"... wie zum Beispiel das Palmitin "
    Arndt:"oder das Palmoliv !"

    Schretzlmeier:"Der Arndt ist heute krank! Was fehlt ihm denn?"
    Geier:"Migräne!"
    Schretzlmeier:"Schwangerschaftsbeschwerden oder so irgendwas!"

    Schretzlmeier über Tollwut:"Im Gegensatz zu den Engländern
        wissen wir, daß Tollwut nur selten vorkommt und wenn halt
        mal ein Wolf mit Schaum vor dem Mund fähnchenschwingend
        in den Hof gelaufen kommt, dann streicheln wir ihn aus-
        nahmsweise halt nicht!"

    Schretzlmeier:"Zinkvergiftung kann man bekommen, wenn man zum
        Beispiel das Sauerkraut zu lange in der Dose läßt,
        deshalb hat man es früher ja auch in einen Steintopf
        reingetan!"
    Arndt:"Dann bekomm ich Steinvergiftung, oder was ?"
    Schretzlmeier:"Versteinerung ist hier die Folge!"

    "Wer nimmt am Freitag an Kuchen mit ?"
    Juppie:"der Nick nimmt am Freitag oan mit!"
    Geier:"na, bitte ned vorm Wochenende!"

    Schretzlmeier:"Evi, Sie müssen sich ja jetzt sehr geehrt
        fühlen als einzige Dame im Kurs!"
    Markus:"Eigentor!"

    Schretzlmeier:"Wittl, wiederholen Sie, was ich gerade gesagt
        habe!"
    Wittl:"Ähm .."
    Schretzlmeier:"Exclusiv für Sie wiederhole ich es nochmal, ja,
        was hab ich eigentlich gesagt?"

    Schretzlmeier schreibt Schießbaumwolle an die Tafel:" da hab
        ich immer Angst, daß ich die Buchstaben verwechsle ... bei
        Schießbaumwolle und Schweißdrüßen passe ich immer auf,
        daß ich mich nicht verschreibe!"

    Schretzlmeier:"Es gibt keinen vernünftigen Grund Alkohol zu
        trinken.."
    Geier:"Desinfektion!"
    Schretzlmeier:"Ausrede!"
    Wittl:"Verdauung!"
    Schretzlmeier:"Ausrede!"
    Arndt:"Gefrierpunktserhöhung!"
        (eigentlich Gefrierspunkterniedrigung,d.Red.)

    über Müllvermeidung
    Schretzlmeier:"dann laß ich mir halt die Pralinen beim
        Konditor in ein Papiertütchen geben und übergeb sie so
        als Geschenk!"
    alle lachen wegen "übergeben"
    Arndt:"Des wär ja des Leichteste - die Pralinen selber essen
        und dann übergeben!"

    Sabine:"Beoi der Bundesbahn nehmen Sie doch jetzt auch eßbares
        Geschirr her!"
    Wittl:"aber nur in der (E)S-Bahn!"

    Schretzlmeier:"Um was handelt es sich bei der Pikrinsäure?"
    Nick:"um eine Säure!"
    Schretzlmeier:"daher der Name Pikrinbase!"


Lk Geschichte

    Blätterverteilen
    Niedermeier:"Und wer gibt's an Wittl ? Hat der Freunde ?"
    Kurs:"Da Wittl hat keine Freunde !"
    Niedermeier:"Des hob i befürchtet!"

    Niedermeier:"Zwei verheiratete Menschen, die dürfen sich, wie
        soll ich sagen, legitim sexuall betätigen, die anderen
        betätigen sich zwar auch ..."

    Niedermeier:"Bei uns wars doch genau a so. Mir warn 20 Leit,
        vo dene ham drei d'Hause in Mathe gmacht! I hobs dann in
        in der neunten Klass glücklich auf an fünfer in Mathe
        brocht, da hob i mir dengt iatz muaß i wos doa."

    N nach eigenem Witz:"Lach wenigstens anstandshalber, Gribbe !"

    Niedermeier:"Wittl, gib a Ruah, sonst schneid ma da a plattn"

    Niedermeier:"Iatz hörts hoit amoi auf, muaß i denn schimpfa
        ofanga? Biologiebuch 5.Klasse: Wie machts denn der
        Seestern?"
    Silvia:"Na, beim Seestern samma no ned!"

    Niedermeier:"Iatz seits hoid amoi stad chercher la femme [???]
        alle mitananda. I bin gschpannt, wer da amoi zu Zug
        kimmt "
    Assaad:"Wer macht den Stich ?"
    Niedermeier:"Des war iatz a Metapher, gei Assaad!"

    Iris kommt herein, deutet Scheßl einen Schmatz an. N beginnt
    ganz allmählich zu grinsen, bis er schließlich in grinsen
    ausbricht.Niedermeier:"Des kon ma wenigstens ned              
        aufschreibn!"

    N zu Eifi, der anscheinend neue Schuhe anhat:"So, san da iatz
        deine oiden endlich obgfeid (abgefault!)"

    Niedermeier:"Des war a demokratischer Fortschritt, das a de
        Bürgerlichen kämpfen durften"
    Grabowski:"Jetz habn wa bürgelriche Trottel als Vorgesetzte,
        ich will jetzt keine Namen nennen."
    N(zögernd):"Ja, Du hast schon recht!"

    Silvia:"Da san ja überoi Fleckn aufm Blatl"
    Niedermeier:"Ja, i hob vorher leida a bißl Nasenbluten ghabt"
    Silvia:"Pfui deife!"

    Niedermeier:"Grabowski, wennst iatz no weida redst, dann werd
        i glei etwas grau sehen. Seid's froh ihr Preißn, daß ma
        eich dulden. Schließlich is iatz hoibe achte in da friah
        und es glangt, wenn i mir a boor Worte rausquetsch, sei
        froh, daß'd stat sei derfst!"

    Niedermeier:" Hart wie Kruppstahl, zäh wie Leder, Lust und
        Freude, Hopfen und Malz, Bier und Brenzn, Weißwurst und
        Weißbier !"

    Niedermeier:"Er packt ihn am Säbelknopf, dem allerheiligsten
        Penissymbol..."

    Niedermeier:" Ja wia dats dann ihr na sogn, des werd' jeder
        Psychoanalytiker a so erklärn"

    Niedermeier:"Was kost ein Joint ? Iris !"
    Iris:"I woas ned!"
    Niedermeier:"Eiso früher hat sowas 7DM kost -Pause-
    Oiso hams gsagt "

    Niedermeier:"Is des Mode was da Rainer da trogt ?"
    Jürgen:"In Dirigentenkreisen scho!"

    Niedermeier:"Wer möcht no ausgfrogt wern?"
    Jürgen:"d'Silvia"
    Silvia:"Na, na, i wui ned !!"
    Niedermeier:"Silvia, nichts lieber als mit Dir!"

    Niedermeier:" Der Wittl, des is der größte Rumtreiber. Aber
        dann dahoam sogn: Beim Niedermeier griagt ma überhaupt
        nix mit. Aber oamoi wenn i was hear, dann hau i di so in
        d'Pfanna ..."

    Niedermeier:"Wenn i meim Sohn an Aufsatz schreib, dann griagt
        a meistens an dreia in da Voiksschui. Da Herr Mühl is da
        besser, der griagt oiawei an zwoara"

    Eva-Maria und Ilona um 6min zu spät
    Niedermeier:"6 Minuten zu spät, des is scho jenseits jeder
    menschlichen Toleranzgrenze. Wenn i Rauprich hoaßn dat, dat i
    iatz zuminderst oane ermorden .."

    N(schaut Geier an):"Is des dei Brille?"
    Geier:"Na, des san zwoa bar Schua"

    Niedermeier:"Dann warn do no an Haufa Preißn an da Uni, de ham
        de Sprache sowieso ganz verdorbn..."

    Rainer liest einen Text. N zu Iris:"Hast Du jetzt unbewußt
        glacht bei -Stoßrichtung-"

    Niedermeier:"Wia is des jetz wenn ma in Deitsch an Nulla
        schreibt, auf wos kon ma dann maximal no kemma ? ...
        Bäda!!"          (Peter,d.Red.)

    Scheßl:"Do hod ma sinnlose Fächer wi z.B Latein, de ma dann
        bis in de 11te Klasse mitschleifa kon."
    Niedermeier:"Von eich kon sowieso koana mehr Latein"
    Sigi:"suum cuique - jedem das seine"
    allgemeines Gelächter; Wittl fällt vom Stuhl
    Wittl:"I bin auf de Schnoin naufgstiegn"

    Niedermeier:"I glab, wenn i iatz Schüler wär, dann dad i ah
        ned in d'Schui geh, i hoab nämlich zur Zeit a koa Lust"

    Niedermeier:"Aiso wenn einer jetz sagt, er hat sich nicht     
        vorbereitet, weil er fortgegangen ist oder verschlafen
        hat, dann zählt das nicht. Ich kann auch nicht sagen:
        Gestern hat mih meine Frau drangsaliert und ich hab mir
        einen Rausch angesoffen und deshalb bin ich nicht
        vorbereitet. Ich bin immer vorbereitet..."

    Peter hält sein Referat:" Könnte ich bitte auf dem linken
        Flügel der Klasse etwas Ruhe hören ?"
    Niedermeier:"Des is eigentlich der rechte Flügel. Schwarz mit
        übergang zu violett - faschistoid klerikal."

    Niedermeier:"In der DDR haben die Leute der Straße das Stasi-
        System aus den Angeln gehoben, aber die Leute sind noch
        da, und des gfreit mi als bayrischer Anarchist !"

    Niedermeier:"Dann fragen wir mal den Forster aus."
    H-P:"Kein Problem. aba zuerst muaß i schneutzen, sonst seg i
        ned aus de Augn raus."

Lk Bio

    Lk Bio K12/1 schreibt bei den Chemikern die 1. Klausur mit
    Frage:"Und was solln ma machen, wenn's Fragen gibt ... Frau
        Schretzelmeier fragen ?"
    Sacher:"Fr. Schretzelmeier kennt sich ja in Bio überhaupt ned
    aus"

    Sacher:"Bei der Frau und beim Menschen ..."

    Sacher:"I hab immer gsagt, wenn i's Abitur ned schaff, dann
        werd i Kneipenwirt, dann hab i's gschaft. Später hab i
        gsagt, wenn i koan Studienplatz kriag, dann werd i
        Kneipen wirt ...wenn i's Staatsexamen ned schaff, dann
        werd i Kneipenwirt ... und jetz bin i do"

    Anschi über Facharbeit:"Soll i des so schreibn, wia des der
        Bauer gsagt hat ?"
    Sacher:"Na, des dad i schon übersetzen"

    Gepräch über Lauff
    Sacher:"Schäfer ... ja, des is a schöner Beruf, der hat mich
        auch schon gereizt ..."

    Sacher:"I hob schon alles graucht, was qualmt ..."

    Lk-Bio Feier
    Sacher("völlig" nüchtern):"Olli-Mausi, wia spuin ma morgn ?"
    Olli(E):" Null !"

    Sacher:"Nach 3-5 hoibe Bier werd sogar i miad .."

    Sacher:"... da ham ma uns beim Sani an Kasten Hustensaft
        g'kaft und dann ham ma uns niederbrennt ... 30% Alkohol
        und no Rauschgift, des haut scho nei.

    über Glühwein
    Sacher:"Ich will euch nur darauf aufmerksam machen, daß
        Alkohol in der Schule verboten is ... aber nur darauf
        aufmerksam machen!"

    Armin kommt am Dienstag Nachmittag zu spät in Bio
    Armin:"Ja mei, i hob hoid koan Benz!"

    Sacher zum Thema Albinismus:"Es gibt ja an berühmten Schlager-
        sänger, da Heino. Der werd zwar vorm Auftritt gscheid
        hergricht,... Iht wißt's ja, schwarz braun ist die
        Haselnuß..."

    in Bio wird über abnehmen gesprochen
    Oli(E):"Man kon de Fettpölsterchen auch abschaben, oder ?"
    Sacher:"Ja scho, aber i woaß ned, wenn oana so a Brauerei-
        gschwür hat, dann muaß ma oba lang schaben !"

    Sacher:"Wenn oane obnehma wui, dann solla se hoid amoi von
        ihram Freund so richtig durchwoaka laßn!"

    Sacher schreibt Verwandschaft an die Tafel
    Birgit:"Schreibt man Verwandtschaft nicht mit -dt-?"
    Sacher:"Ach ja !"
    Sacher bessert aus: Verwandschafdt


gk d (Faber)

    Wittl spielt mit zwei Stiften
    Faber:"Ja dann stecks halt endlich in d' Nasn"

    Scheßl kommt zu spät
    Faber:" Na, wo kommt man denn her ?"
    Scheßl:"Äh - von draußen"

    Faber zu Felix:"Peng, du bist erschossen - fall um oder ich
        spiel nicht mehr mit"
    pi zu Felix:"Fall nicht um !"

    Beim Ausfragen
    Birgit:"Der Prozeß beginnt mit der Überschrift -"
    Faber:" Das war eine Kurve mit Eigentor" (Handballtrainer??)

    Faber:" willst du mir unterstellen, daß ich das nicht weiß ?"
    Scheßl:"Für soooo dumm halte ich sie dann doch nicht"

    Faber zu Birgit:"Könntest du das geordnet vortragen ?"
    Birgit:"Also ich verstehe, was ich sage"

    Faber:" Ich hab nicht gesagt, daß Behinderte zu Hause blieben
        sollen"
    Wittl:" Geh ma !"

    Faber:" Die Erdanziehungskraft -"
    Volker:"FALSCH ! Korrekt müßte es heißen: Gewichtskraft !"

    Scheßl:" Der Nick schaut aus wie gehetztes Wild"
    Faber:" Wild ? - der ist ja nicht mal fähig, gehetzt zu
        werden"

    Faber:" Autoren der russischen Klassik ?"
    Birgit:" Nasdorowje !"

    Faber:" Wie heißt der König, er war ein Bürgerkönig ?"
    pi:     " Burger King ?"

    Faber:" Was ist ein Endreim ?"
    Seli:" Wenn es sich am Ende reimt"

    Juppie kommt nach der Zwischenpause zu spät
    Faber:"Wir schreiben ein Protokoll über die Stunde"
    Juppie: "Wir ?? ... o.k !"

    Faber:" Ich habe nicht gesagt, daß es mich zerreißt - das
        würdet ihr nicht überleben!"
    Volker:" Das glaub ich auch!"

    pi auf Frage von Faber: "Weil auch im Gedicht ein Spiegelbild
        vorkommt!"
    Faber:" Des is sogar richtig"
    pi:"Des is scho klar!"

    Faber: "Da kommst in die Schule noch halb tot..."
    Oliver T.: "...und dann bist ganz tot."

    Faber: "Ich geb dir noch ne Chance."
    Reiti: "Scheiße"

    Faber: "...Gott noch mal, auf deutsch: Thrul!"


    Andere Zitate aus dem GK d2:

    Birgit St.: "Ich komm mir da echt verarscht vor!"

    Reiti: "Das Nibelungenlied. Zuerst möchte ich etwas zum
        Verfasser sagen, äh, der Verfasser ist eigentlich
        unbekannt."

    Referat über Kleist:
    Pi:"Kleist hatte eine schwere Kindheit, seine Eltern starben
        mit 10 bzw. 15 Jahren."

    Schleifi beim Referat:"Den Inhalt möcht ich kurz fassen, das
        steht alles auf dem Blatt."

    Reiti:" Der Inspektor konnte die beiden Geisteskranken nicht
        verhaften, denn sie waren ja geisteskrank."
    Faber:"Bei manchen Leuten frag ich mich, warum sie überhaupt
        zur Schule gehen - damit das Bett daheim gelüftet werden
        kann."

    Faber:"Ich bin in Mainburg starke, harte Schüler gewohnt."

    Faber:"Diese Handbewegung prädestiniert sie für eine Nachfolge
         Wittls (Protokollführer) am Mittwoch !"
    Ilona:"Wer sagt, das ich Mittwoch da bin ?"

    9:25,Zimmerer kommt rein:"Tschuldigung, hab verschlafen."

    Ilona:"Kann ich zwischen Verweis und Protokoll wählen ?"
    Faber:"Na ja,..."
    Ilona:"Dann wär mir der Verweis lieber."

    Loh zur Zwischenpause:
    "Das ist das absurde Theater der (damaligen) K12"

    Scheßl mit Augenbinde:
    Faber:"Holzauge sei wachsam."

    Pi:"Ich würd sagen ..."
    Faber (brüll):"Dann sags halt !!!"

    Faber:"Wolfi Wichtl ist nach Lexikon ein kleiner, giftiger,
        immer zu Scherzen aufgelegter Zwerg !"

    Faber sitzt auf dem Stuhl:
    Faber:"Schleifstein, legen sie mal die Cassette ein."
    Schleifi:"Na, dann kommen sie mal rübergerollt."
    Faber(nach Luft schnappend, das Gebrüll in der Klasse übertö-
        nend):"Holen Sie jetzt die Cassette, fallen über das
        Kabel, (Anm. brechen sich das Genick), dann wäre das
        Problem gelöst."

    Faber:"Ich beginne mich langsam zu ärgern ! Aber bis ich koche
         dauert es etwas länger !"
    Wittl:"Nach der Stunde ist er durch !"

    Faber:"Worum ging es in der `Hexenküche`, Ilona ?"
    Ilona:"Das kann ich Ihnen nicht erklären, das verstehen sie
        nicht."

    Bei der Rückgabe der Übungsaufsätze(Im ERSTEN Semester, später
         gabs keine mehr):
    Faber:"Da steht eine 2 drauf, aber das ist nicht die Note."

    Faber:"Du hast das nicht gelesen, weil es BLOß 7 Seiten waren.
        Sag mal, willst du später mal studieren ?"
    Zelli:"Ja, aber nicht DEUTSCH !"

    Faber:"Ich will die Genehmigung vom Chef, ein paar rauswerfen
        zu dürfen."
    Wittl(zu Faber):"Ich auch."

    Silvia (beim Referat):"Sie hat ein schweres Leben gehabt und
        schon viel geheiratet"

    Faber (beim Vorlesen eines Teils der Büttenrede vom Un-
        sinnigen):
        "Warum lest ihr des eigentlich in einem so schrecklichen
        Gemisch aus Frankfurter und Nürnberger Dialekt ??"
    Nik:"Des is jetzt aktuell, mit de DDR`ler und so !"

    Sabine (zu Pi, der gar nicht da ist):"Pi, hastn Locher ?"

    Faber, gequält  (in der letzten Stunde vorm Abi, Peter Sch.
        kommt zu spät...):"Müßt ihr denn auch noch an meinen
        Nerven sägen ?"
    Volker (lächzend):"Jaaaaa ..."


gk d (Loh)

    Loh zu HP und Indy:"Miast eich es dauernd haun ?"
    HP:"Soll ma miteinander schmusen ?"

    Loh:"Mir san beim dokumentarischen Theater und ned beim
        Kasperltheater !"

    Loh:"Des is des Problem, daß de Kurse so groß san ...
        sonst hätt a jeder sein eigener Spielplatz !"

    Loh:"Jetzt zu den Referaten ... von denen drei Referenten, die
        heute ein Referat halten müssen sind augenblicklich drei
        nicht da; hat vielleicht jemand anderes sein Referat
        fertig?"

    Loh:"Also eine Antwort , Arndt !"
    Arndt:"   "
    nachbarlicher Umkreis:"Sag einfach wos mit 'Vollbauer'"
    Arndt:"Ja, i probiers mal mit 'Vollbauer'"
    Bauer:"Iatz werd fei ned ausfallend !"
    Loh:"... unter 'griechischem Geist' versteht Schiller also den
        antiken Griechen und nicht einen, der sich mit irgen-
        welchen Türken rumprügeln muß ..."

    Sigi bei Gedichtsanalyse:" Der Frühling. Er beschreibt da
        alles halt so farbenbunt !"
    alle lachen
    Sigi:"Lacht's ned, der Frühling ist eine ernste Thematik !"

    Loh:"Arndt"
    Arndt:"Joker"
    Loh:"Du hast ja gar keinen Joker mehr!"
    Arndt:"Natürlich habe ich noch einen Joker, weil wenn ich
        keinen Joker mehr hätte, wäre ich heute gar nicht gekommen !"

    Loh:"Die besser lesbaren Zettl bitte daher!"
    H-P:"Des kost vergess'n!"

    Loh:"Ich hoffe wirklich, daß das nächste Woche vorbei ist!"
        
        (meint Untersuchung der Kleinen)
    Markus(B):"Hamma koa Deutsch mehr ?"

    über Ahnenforschung
    Loh:"In England hat man ja schon einen Stammbaum zurück bis
        Adam und Eva gemacht. Adam und Eve, das paßt!"
    Arndt:"Ja, des hat man im 3.Reich auch versucht!"
    Markus(B):"Adolf und Eva, oder?"

    Loh:"Es gibt ja noch welche, die im Mündlichen auf 0 Punkten
        stehen!"
    Markus(B):"Schaun's mi ned so o!"
    Loh:"Du bewegst Dich schon langsam auf einen Punkt zu!"
    Markus(B):"Haha, hörts euch de Gag-Maschin o!"

    Loh:"Soll ich zwei rumschicken, oder genügt einer, der die
        Übungsaufsätze einsammelt?"
    Geier:"I kos scho einsammeln, in welchen Kurs soll i sie
        holen?"

    Sigi zahlt 18.80DM für eine Lektüre
    Geier:"He, wos is'n do los! Host Dei Auto verkauft?"
    Sigi:"Des war jetzt gemein!"
    Geier:"So vui is ja gar ned wert! Host voi tankt ghabt?"

    Loh:"Ja, zu den Referaten ,der Jürgen fangt o - der is heit
        ned do!"

    Loh nimmt während der Deutsch-Stunde Tabletten
    Geier:"jetzt werd ned dopt!"
    Arndt:"Also, i glab ned, daß mei Referat so schlimm werd, daß
        Sie glei Schmertztabletten nema müssen!"

    Mühli hält sich am Fenster fest
    Loh:"Manfred, mußt Du Dich jetzt schon am Fensterfesthalten?"
    Mühli:"Na, na, i hoit's bloß!"

    Loh:"Das ist ja das Gemeine - die nicht da sind, können nicht
        ausgefragt werden, das nächste Mal können sie nicht
        ausgefragt werden, weil sie letztes Mal nicht da waren
        und den Joker behalten sie auch noch!"

    beim Ausfragen nach der Klausur
    Markus(B):"Des is ja fast so gemein, wia's an Jesse James von
        hint erschoss'n ham!"

    Loh:"Hans-Peter, jetzt zu deinem Referat!"
    H-P:"Heit? Vor nächster Woch geht do nix!"
    Loh:"Iris!"
    Iris:"I hob no go koa Thema!"
    Loh:"Rainer!"
    Rainer:"I hob's a no ned!"
    Loh:"Dann Sigi !?"
    Sigi:"I hob ma denkt, i kim ois letzter dro, i hob's a no
        ned!"


    Loh:"Markus, das ist auch für Dich wichtig!"
    Markus(B):"Warum? I bin eh scho out! Deutsch is scho längst
        passe - i brings ja eh ned ei! I brauch bloß oan Punkt! I
        hob vorgestern eh vui z'vui Punkte kriagt!"
    Loh:"Dann machen wir halt verschärftes Ausfragen mit fünf-
        facher Wertung!"
    Markus(B):"A netter Mensch!"
    Arndt:"Dank Chappi !"


gk Reli (Wildfire)

    Wildfeuer:"Gott, was soll das - mir gehts guat, i hob mei
        Bier!"

    Wildfeuer zu Gertsche und Sabine:" Könnts euer Spielchen ned
        in der Pause treiben ?"
    Wittl:" Da hat aber der Rauprich was dagegen!"

    Markus (B) zu Wildfeuer:" Wenn Blicke töten könnten .."
    Wildfeuer:" Am Ende der Stunde lebst du wirklich nicht mehr!"

    Wildfeuer: "Du, des weißt du wirklich nicht, du unterschätzt,
        glaub ich, meine Kapazitäten."

    Wildfeuer liest vor: "...und ich überwies ihn an einen
        Psychoanalytiker ...  Markus, das gilt für dich genauso!"

    Evi in GK k bei Wildfire: "Mei is des ein Krampf."

    Wildfeuer:"...wenn ma das so einfach in den Raum stellt .."
    Oli(B):"... was da scho ois 'rumsteht ..."

gk Reli (Mayer)

    Reiti, Schächtl und Hoyer werfen Papierflieger
    Mayer:"Naja, stellt's euch vor, de dan Pornoheftl lesen, da is
        des no besser ..."

    Sabine F.:"Da Hoyer Mane - mein Traummann !"
    Mayer:"Es gibt auch Alpträume will ich da nur sagen."

gk Wirtschaft (DF)

    DF: "Wie bezeichnen sie diese Arbeit die ich hier mache?"
    Jürgen N.: "Als sinnlose Arbeit."

    DF über Flatti: "Ja so ein langweiliger Vogel..."

    DF über Nick: "Der ist ja noch ein heißerer Vogel als sie."

    DF: "Wo ist denn der Eifertinger, dieser Vogel?"

    DF:"Manche behaupten, die Konjunktur hängt von der Länge der
        Röcke ab."
    Oli(E):"Des kommt ganz aufs Gewerbe o!"

    DF zu Jürgen in K12:"Sie waren doch schon letztes Jahr
        hier..."
    Jürgen:"mia hod de 12te hoid so guad gfoin"
    DF:"Ja, aber nächstes Jahr gehns aber schon in die 13te, des
        is nämlich auch sehr interessant."

    letzte Stunde - draußen Kindergeschrei
    Oli(E):"daschlong ma's ?"
    DF:"Ja, sche langsam bin i a dafür!"

    DF:"Der nächste der reinkommt, den freß i auf!"

    Flatti will nach Stundenbegin noch kopieren
    DF:"Nehmen Si die Beine in die Hand, junger Mann, und fliegen
        Sie!"

    Volker kommt zu spät und will sich entschuldigen
    DF:"Wenn ma für jeden, der zu spät kommt, ein Empfangskomitee
        bilden ..."
    Volker:"en roten Teppich brauchts ned !"

    DF zu Volker:"und wenn Sie sich jetzt dahinter setzten..."
    Volker:"wenn ich Ihnen nicht gefalle ..."

gk sozi (Mühl)

    Mühl:"In Berlin, da ham's mich dauernd angepöbelt, ich schau
        doch ned aus als ob ich raufen möchte "(im selben
        Atemzug)" und dem einen, dem hätt' ich am liebsten eine
        reingehauen .."

    Mühl:" Wie ich zum ersten mal in Berlin war, da ham wir direkt
        neben einen Homosexuellenviertel gewohnt - des war ganz
        lustig .."

    Mühl :" Ich hab erst letztes mal den Mechaniker getroffen, der
        mir immer wieder's Auto zusammenflickt, wenn's meine Frau
        wieder zusammengfahrn hat !"

    Mühl:" Dann gibts nur noch Freude, Sonne, Pustekuchen.."

    Mühl:" Der Stoltenberg, der ist ja schon lange gestorben, der
        ist ja eigentlich schon mit dem Barschel gestorben .."

    Mühl: "Warum soll das Abstriche geben wenn ihr nicht da seit,
        wenn ihr da seit bringt`s doch auch nicht mehr."

    Mühl: "Wolfgang, Andreas, ich bitt` euch, wenn`s euch nicht 
        interessiert dann geht`s doch spazieren, das ist doch
        kein Problem."

    Mühl:"... das Mannsein kann man nicht ablegen, d.h des kann
        man schon ablegen, kastrieren, aber ..."

    Mühl:"Die Männer, die man wählt, die müssen auch schön sein,
        schöne Männer wählt man viel lieber als so Huzelzwerge"

    Mühl:"Bitte Stefan, Iris, Birgit! Bitte, bitte, seids halt
        amal a bisserl ruhig und tuts ned Schifferlbaun. Der Marx
        is wirklich wichtig, den muß ma lesn können."

    Christine:"Wenn ich mal ein Haus hab und es soll nichts kaputt
        gehen, dann hab ich lieber einen Affen als ein Kind !!!"

    über Bismarck-Austellung in Berlin
    Scheßl:"Ich war drei Stunden drin !"
    Rainer:"Ja, hast den Ausgang ned g'funden?"

    Mühl:"... da ist man an die Schule herangegangen, aber nicht
        an die Schüler "
    Sabine:"Ja, do bleibt nimma vui übrig !"
    Reithi:"An den Hausmeister wahrscheinlich ..."


gk erdkunde (Kefes)

    Kefes über Scheßls Aussage:"Falsch!"
    Scheßl:" A geh zua !"

    Kefes:" Und da bauen sie Kaffee und Milch an"

    Kefes:" Wenn i mir vorstell, ich mach im Urlaub 900 Fotos und
        auf einem Großteil is meine Frau drauf ... na, also
        wirklich ned!"

gk Erdkunde (Benoist)

    Nick:"do is des Flachland und oben das Gebirge"
    Benoist:"und jetzt übersetzten Sie das in Englisch!"
    Nick:"Die highlands und die lowlands !"
    Juppie:"Und die Waylands !"

    Chrissi und Nick fällt beim Aufhängen die Karte wieder runter
    alle lachen
    Benoist:" So kann man auh mit kleinen Sachen den Schülern eine
         Freude machen !"

    Evi niest
    Benoist:"Dieser Urschrei wird mir die nächsten Jahre abgehen!"

gk Bio¹ (Steinberger)

    Jürgen:" Wia koid is'n a Sau ?"
    St:"I woaß ned genau wia des bei de anderen Säugetiere is"
    Jürgen:"Warum hoast's na 'saukoit'?"

    St:"Beispiel: Lehrer am Schulhof nimmt, weil eam irgenwos ned
        baßt..."
    Jürgen"... Drogen !"

    St:"I bin der Meinung, daß der Mensch zu de Viecha keard ...
        Oiso i zai me zu de Viecha !"

    St:"Frauen soit me ned Autofahrn und ned Skifahrn lassen - de
        learnans eh ned"

    St will Jens ausfragen
    Jens:" o.k, i war letzde Stund ned do"
    St:"Ih Kanacken, bloß wenn bla,bla,bla..."
    Asaad:"Und überhaupt bi i do da Kanack herin !"

    St:"Es is matürlich vui hygienischer zu duschen ois wia wenn
        me se bod und de ganze Zeit ine seiner eigenen Soß
        'drinhockt. Es gibt natürlich Leid, de bodn se jedne Dog,
        do is des ned so schlimm, weil so a Sau kon me eigentlich
        gar ned sei, daß des jedsmoi so a Soß gibt."

    St:"Ein runder Kreis steht als Symbol für Frau, ein eckiger
        Kreis für den Mann"

    St:"Tina Turner ist ein dickes, fettes, häßliches Negerlein"

    Lauff:"I hob im Metropolitan gles'n, daß kleinere Männer
        sexuell aktiver san ois wia größere"
    Christine:"Wos hoitn sie davo ?"
    St:"Es hoast a, daß Männer mit Glatzn de potenteren san, des
        hängt mit de Hormone zam."


gk bio2 (Schallweg)

    Reiti und Lappen sollen einen neuen Filmapperat holen. Nach
    drei Versuchen landen sie bei Herrn Preß. Widerwillig gibt er
    ihnen den Apperat.
    Preß:"Wen habt ihr denn jetzt ?"
    Lappen:"Frau Schallweg !"
    Preß:"Kann die schon damit umgehen ???"
    Reiti:"Na, die hat grad oan aufgabat !"

    Schallweg:"Kinder nehmen lieber Teddybären als Giraffen !"
    Geier:"I hob ois Kind an Elefanten ghabt."
    Schallweg:"Du warst immer schon etwas anderes!"

gk english (Berger)

    Berger:"Nun Oliver, sei doch mal endlich still !"
    Oli(B):" Aber des war doch der Pi ..."
    Berger:"Na, den  kenn ich schon so lange, der ist ein seriöser
         Typ."

    Berger:"Daß mir ja keiner die Weinbergschnecken mit den
	Körnern da umbringt."
    Wittl:" Bei uns kriagn`s imma a Bier !"

    Berger:"Als ich mir Geld von der Bank lieh war der Zins bei
        6%."
    Wittl:"Ja, des war vorm Krieg !"

    Beim Übersetzen:
    "He used to beat his wife, didn`t he ?"
    "Er pflegte seine Frau zu schlagen, wenn er am Wochenende
        besoffen nach Hause kam, oder ganz einfach
        prophylaktisch."

    Montag Morgen:
    Berger:"I hope, you had a nice time with alcohol and drugs
        during the weekend."
    Geier:" Sex hat er vergessen !"
    Berger:"Oh yes, yes ..."

    Thema `Weinbergschnecken`:
    Berger:"Die Weinbergschnecken erst 14 Tage fasten lassen, die
        letzten Tage mit Kräutern, Petersilie, füttern. Und dann
        ins kochende Wasser schmeißen. Des ist ein bißchen
        unangenehm, der Schleim, der da rauskommt, der stinkt
        ziemlich !"

    Birgit:"Übrigens, ich habe im Radio gehört, daß 62% dafür
        sind, daß Margret Thatcher zurücktritt!"
    Berger:"Yes, but why didn't you tell us your information in
        English ?"
    Markus:"Sie hods ja auf Deutsch im Radio ghört!"

    Berger:"Also bis zum nächsten Mal will ich mindestens wissen,
        wer Geoffrey Chaucer war. Ob er ein Schriftsteller war,
        ein Politiker, ein Bauer..."
    Markus(B):"Wos soll des hoaßn !?"

gk Geschichte (Alteneder)

    Alteneder:"Als Bua hob i a oide Märklin-Eisenbahn ghabt, die
        hast gegen d`Wand schmeißen kenna, da war a Loch in da
        Wand ..., des war noch deutsche Qualität."

    Alteneder:"Da hab ich eine 8.Klasse, die lerna einfach de
        Verbforma ned. Da kann ich Terror machen, die lerna
        einfach ned ..."

    Christine:"Claudia ist heut nicht da."
    5 Minuten später bei der Anwesenheitskontrolle:
    Alteneder:"Claudia ist nicht da !"
    Christine:"Des hab ich grad gesagt !"
    Alteneder:"Ja, mei, Montag Morgen, des check ich heit noch
        nicht."

    Alteneder:"Ja Raffael, da war doch letztes Jahr was wegen
        Tennis?"
    Zelli:"Schwimmen !"
    Alteneder:"Ja,ja da hast du dich mit dem Chef angelegt. Ha,
        ha, so was blödes !!"

    Alteneder:"In der T.str (Anm. Name der Redaktion bekannt)
        haben lauter berühmte Leute gewohnt, Alteneder, Hitler
        und Lenin ."

    Ein Zug pfeift:
    Martina:" Des war a Zug in Mainburg ?!"
    Reiti:" I hob ja gsagt, es ziagt !"


gk Geschichte (Benoist)

    Streit zwischen Mühli und Sabine F
    Benoist:"Herr Mühlbauer, denken Sie immer daran, der klügere
        gibt nach !"
    Arndt:"Jetzt geht dann d'Sonn weg, oder ?"

    Arndt:"Das Führerprinzip hat sich in der Geschichte als
        ungünstig erwiesen "
    Markus:"Vielleicht wars der falsche Führer ?"
    Arndt:"Ja, ich bin sicher der Rainer Grabowski wär ein
        besserer Führer !"

    Huber Michael lümmelt auf der Bank
    Benoist:"Herr Huber, das ist für mich ein sehr frustrierender
        Anblick."

    Evi strickt
    Benoist:"Oh nein, da strickt jemand !"
    Evi:"Warum ned ?"
    Benoist:"Das bereitet mir körperliches Unbehagen ... wia so a
        deutsches Hausmütterchen !"


gk Chemie    (Gollas)

    Gollas bezüglich junge, angetrunkene Autofahrer
    - eine ganz natürliche Auslese findet jetzt statt, nur  
    die besten überleben!
    - na hängens am Baum dro, de Affen
    - Alkohol und Frauen benebeln die Sinne, in dem Bezug san 
     de Männer sowieso a bisserl doof

    Gollas:" um 12e foin de kollegiaten de Augn zua, und da Magn
        fangt o zu knurrn"

    Gollas:"Ihr wißt ja, wie Alkohol wirkt ... und ich hab's mal
        nachgelesen, wie der wriken soll"


gk Musik (Huber)

    Huber:"Wie viele Engel gibt's beim jüngsten Gericht?"
    Jürgen:"drei"
    Huber:"woher woaßtn des ?"
    Jürgen:"wei i der Chef bin !"

    Huber:"wenn i ned singa ko, fühl' i mi wia kastriert !"

    Huber:"es gibt verschiedene Arten wia ma a Klavier stimmt,
        aber    des wißts ihr eh ned !"
    Sigi:"doch !"
    Huber:"wia denn ?"
    Sigi:"mit der Stimmgabel !"


others and specials:

    pi:" Sie wurden umgebracht von einer Halsabschneiderbande mit
        Machinengewehren"

    Olli trägt Martina und läßt sie fallen
    Gollas:" Das ist typisch für die Wegwerfgesellschaft - Frauen,
        die verbraucht sind wirft man einfach weg"

    Berger:" Also wie werden jetzt eigentlich euere Noten be-
        rechnet ? Muß ich da jetzt zusammenzählen und dann
        aufrunden ??"

    Markus am Tag vor der Facharbeitabgabe:
        "Mensch, gestern hab ich glatt 1½ Stunden Facharbeit
        gmacht [seine ersten 1½, d. Red.], aber dann hab' i mir
        denkt, geh, da werst de jetz a ned neistressen"

    Juppie:" Blut war für ihn ein Rausch, der sich auch durch
        andere Räusche erstzten läßt"

    Rainer Grabowski:"Stellen sie sich vor, sie haben einen
        Direktor, wie den guten Herrn Rauprich, der von Ge-
        schichte keine Ahnung hat"

    Huber zu Specht:" Du hast eine so eine nette Tochter, da muß
        ein anderer mitgemischt haben"

    eine Menge Fünftklässler im Kollegstufentrakt
    Frage an Steinberger:"Was dean de da ??"
    Steinberger:" Vielleicht werns alle gschlacht !"

    pi über Halleyschen Kometen:"Da war eine ziehmliche Euphorie,
        da ham sich die Leute reihenweise umgebracht !"
    
    
    Kutscher in inf: "Große Klausuren werfen ihre Übungsblätter
        voraus."


    Alteneder: "Die Klausur ist gut ausgefallen. Der Schnitt ist
        5,4!"

    Lautenschlager in ano: "Jetzt weiß man endlich wieso man es
        nicht weiß."

    last not least ein Zitat von Rainer aus Religion:
    "Ich bin für einen Kreuzzug gegen ALLE arabischen Länder,
        nicht nur gegen den Irak !"

    Bauer Markus:"... und dann bin i in da Früh' aufg'standen, da
        wars so Mittag .."

    Oli(B):"In Physik schmeiss'ns da sowieso ois noch ! Do muaßt
        di bloß ducka, damits di ned treffan !"

    Hoyer Mane:"Da Scheßl is a Depp !"

    Nick sieht Schwarze im Pausenhof die Sträucher zuschneiden:
    "Wos is'n des  für a Rasse?"
    "Schau hin, der arbeitet schon wieder nix, sondern schaut dem
        Weißen auch noch zu - wie daheim in Südafrika !"